半袖江山，子夜西楼。

深夜，寂寞袭击。寂静的街。

夏天又買了個MP4。“纽曼”。
自己對物質的神情迷戀真的無法言語。

每次逛商场，有充裕的时间总是去看那些家具。因为喜欢。于是可以打的坐很远的车到很远的超市去看家居。
我对物质有很深很深的迷恋感。起码我还可以幻想。我还拥有去想象温暖的权利。
我最喜欢床，还有灯。这么久了，一直都在想，一个男人给我的家。对于“家”的概念永远都是这般温暖。如此靠近心灵。抵达彼此的灵魂。温暖对方。温暖自己。


給我愛的男人。每天晚上睡觉前。他总会放歌听。
也許他会选择喜欢国内或者港台男人的歌曲。黄耀明的《光天化日》。他很喜欢那个男人的歌。略带磁性的男性声。我会陪他一起听。然后入眠。
我知道他肯定会喜欢歌曲里的那几句歌词：找一个宽广的平原，不需要砖，不需要穿，跟你，幸福恋爱……

在午后的房间里。阳光透露过玻璃窗溜进来。阳光晃动。一支烟在我右手没有抽完。他坐在我旁边。我们静坐在大厅的沙发上看碟片。《蝴蝶君》，《The big blue》，《卡夫卡》，《爱情重伤》，《鬼妻》，《吸血迷情》，《午夜守门人》…… 


记得曾经乘车去某个城市的时候，车上的电视放着电影。不知道是什么名字，但是很喜欢。是吴君如演的。她和一个女人是很好的朋友。成天跟一帮流氓打混。她们的工作是诱惑上班族的男人，然后开房间，什么都不做就轻而易举地迷惑男人然后拿钱。有一次她们去吃饭。一个男人摸她朋友的乳房，一桌子正在吃饭的男人笑得很开心……最后她爱上了一个男人。坚挺而刚强。男人似乎不爱她，男人爱的是她的朋友。她误会她和他做爱。她的朋友没有解释。选择离开。几年后他们相遇。她依旧是以前的她。而她的朋友却是电影明星。她们和好的时候她问她。那年的事情有没有发生。她否决。她相信。
情节和片段全部模糊。那是三年前的一次旅途中零零散散看所到的画面。
惊讶自己居然还记得那么久以前的事情。




我的天空一片昏沉。没有尽头的边缘，一只鸟带我飞翔。我却无法抵达。我返回原路，遇见谁，最后拥有。
那些流逝在我的天空边缘的记忆，全部被那只鸟没收。
温柔，犹如天空下的河流。冰凉的安慰，把我吞没。
你不懂我。
我从来不会拥有那些天真的想法。
你再怎样清高伟大，在我看来，一直都是可悲的耻辱。做那些没有营养的事情，没有意义的生活。
一直深邃忧郁的天空挂满了你給我的誓言。
犹豫不决的行走，该继续离开还是等待你的挽留。
无法抵达时间的最后，生命和世界的尽头。
扭扭捏捏的含蕴，为你付出一切，比飞蛾扑火还更堕落。
如果可以回去而不分离，我愿意为此付出任何代价，甚至杀了你。

我知道后来的我们并没有一起牵手旅行。
我知道最后的我们是没有如愿坚守永远。
我知道以后的我们绝不会再想起等待爱。
我知道那年的我们过桥时想起对方的脸。



你并不爱我。我知道。
可是我陷得很深，我清楚自己做的是一些不自知的事。
刚开始频繁的电话和短信，后来全部都是回忆。
时间把这些空虚的问候覆盖，你将不再在乎我。
这只是你年少时期的冲动，你不明白爱是什么，你不知道对方需要的是什么，你不懂得永远是什么。

时间可以把一切带走。可是我却没有能力和动力再继续享受这般绝伦的快和和精彩。


我不想太累。不想活太久。只要30岁就好。女人步入30就老了。从前的悲欢离合喜怒哀乐，全部都不再重要。
人活着本身就是没有意义的，于是活太久根本不算快乐。
生命不再可贵，爱情不再美好。
第一次的心碎，第一次的哭泣，因为你的抛弃和离开。你的那些誓言和承诺，挂满了我的天空。即使被时间和伤心搁浅，它们也依然悬挂，不再有消失的一天。
是真的吗？还是这样颓废无奈的日子终究会结束。



我站在这里，看对面纷乱的山岗。慌乱的人群。手里提着旧物。没有用的东西。但是可以勾起人的回忆。这些我最宝贝却没用的旧物，是保护我自尊的东西。
缺乏安全感的人总是有许多的惊慌和更多的旧物。
我是这样一个没有安全感需要被保护被爱的女子。

比起很多人，我是比较有心计的。外表看不出来。那些外表看不出来的聪明和内涵以及气质，到最后我可以让所有不珍惜我的人后悔。
他们都太过于提高自己的身价，并且贬低别人。一些人不了解于是自以为是地评论。尤其是让我曾经愤怒过的人，哪怕只是微小并且无聊的事情，来日我必定加倍奉还。

敏感的女子的确缺乏安全感。一颗心是悬挂在天空的，与那些誓言一起观看人间的悲凉。




一个人在下午的时候去散步。在一个凉亭旁边的柳树。清澈的湖水。清凉的微风。想闭上双眼享受自然。
阳光透过树叶的缝隙直接倾洒在身上。
秋日里暖暖的温度。
当终于感觉不再恐惧的时候。会害怕有个人突然从角落里冒出来然后狠狠地推我的背脊。我就这样摔进湖里。那一瞬间。恍如隔世。站在岸上。湖水很深。脚不听使唤。于是赶紧逃离。坐到凉亭。点一根烟。
那段时间自己频繁地抽烟。皮肤干燥。
有情侣从旁边经过。你侬我侬的甜甜蜜蜜。一人拿着一个冰淇淋。穿浪漫的情侣装。那种日子忘记是什么时候所发生的甜蜜了。那应该是过去的事。遥远而痛苦，青涩而甜蜜的回忆。


当一个人已经麻木得没有任何知觉和痛苦的时候。只会虚幻地勾勒出一些无关痛痒的情节。

放弃了情感。毅然选择一个人生活。看到其他人甜蜜地经过。内心最柔软的一角依旧悬浮昨天对未来的美丽憧憬。
那些向往。自己懂得的。日后必定心里是最心痛的。
灵魂因为饱受折磨而变得叛逆并且坚韧。


没有安全感，于是希望你可以给我我所需要的。
漂泊，其实很累。经过美好的地方，邂逅很多风景，最后才可以有幸福吗。
爱其实就在我们彼此的心里。未曾抵达的境界。于是需要为了成熟的感情而付出代价。
把十年分割成片段。是不是就可以容易等待。




这么多年，我一直都在旅途中。等待。
你的归来。




即使那是不可能的事。注定永远吗。

自嘲的悲。