墨茗殇馨

                            春花秋月何时了，往事知多少。
                            小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。
                            雕阑玉砌应犹在，只是朱颜改。
                            问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
                                      　　　　　　　　　　　　　　　——李煜《虞美人》

思念，不过是对一个人的记忆反复。悲伤，不过是对一个人的思念在脑海中转化。离开，不过是对一个人的一切抱侥幸心理。放弃，却是瞬间凝结成永恒的离去。
死亡，只是从末尾回到开头，轮回到前生今世，继续观看红尘波涛滚滚。

你是我的思念，也是我的悲伤。
我注定因你而离去，就像火注定为冰熄灭的稀释。冰，却只会兀自消融自己。

[1。]

在夏天的午夜里经常上网。是那种不苛求希望的感觉。从来只是充满激情与高昂。
光着脚在黑暗的电脑桌下摇晃，空调的冷气在头顶爆发。

在很寂静的居住房所里。没有人干扰。
一般是从上午10点打开电脑一直到凌晨3点。不会中断。在电脑前刷刷刷写字，聊天，看电影。


在去年六月底租下这间房子。空气中有阴凉的清爽。
布置的大厅很谐和。窗幔总会被夏风清凉地拂起来，阳光趁机溜进来，在窗幔的衬托下散落一地金黄。


[2。]

推开那扇木雕花窗，玻璃引刻着阳光的痕迹。偶尔几阵风轻拂过来。可以看到院子里萌芽许久的花花草草。其实本该荒芜了的田地现在已经是旺盛的季节。宝和贝在院子里嬉闹，奔跑。  
可以闻到那阵阵茉莉的幽香，和着屋子里刚泡好的碧螺春渗入嗅觉的聆听。 

宝贝是我养的两只猫。他们是一对儿。宝是公的贝是母的。他们总会在我敲字的时候伏在电脑旁，安静地看着我。  
院子里大片大片的洁白都是茉莉。他们俩喜欢这样的清幽。 在茉莉的遮掩下彼此做个伴，于是不会寂寞。
而真正那么习惯孤久的人却是我。
我经常开音响到最大。然后放歌给他们听。
他们会在若既若离的时候跳舞。一白一黑的身影模糊了我原本的荒凉。     


通常我总是开王菲的歌。总是在眼睛干涩疼痛后泡上一杯碧螺春，然后在幽香阵阵的茶叶浓味中平躺在沙发上。
沙发的质地很好，浅绿的外观，缀落一片片滴着红色的玫瑰。


[3。]

凌晨3点把电脑网线拆除，把BLOG和MSN退出，泡一杯咖啡提神。然后自己走向院子里呼吸凌晨的空气。漆黑一片。所有的人和事都已经昏沉入眠。
也许是我只有在夜深人静的时候觉得清醒。
用玫瑰花瓣酿成花干，悬挂在房间门口，像那些聋哑的风铃一样寂寞。
累了还会有那爱情一般嫣红的味道钻入鼻子。 

从来不习惯睡觉。
彻夜的睡眠如同一个人昏死过去。短暂的死去，8个小时或者更长的麻木。


从来不习惯停驻在哪，一直都在走，漂泊，流浪。于熟悉的温暖告别，迎接下一站陌生的冰凉。
我没有家。                随处飘泊。
如果我有一个家，我会充满高昂激情去打理。
如果时间可以由我自己来制订，不受约束。
可以一直上网然后在夜深人静的时候到大街上独自走，凌晨睡觉，可以在下午4点起床，然后打开冰箱取一瓶冰镇可乐，拧拉环，学着杂志上那些娇贵女郎的娇贵动作。


[4。]

很久没有想起那个男人。
他是个很沉静很忧郁的男人。
他对我说：你一定是个很成熟的女人。你的文字里有曲折的痕迹。飘渺。你只是跟那些灵魂与你并存的人读懂，而那些抱怨你文字太过沉重太长太乱的人，只是愚笨，如同看天书，或者是农民伯伯看英文。


我成熟。并且早熟的那种不协调的成熟。
我是心灵的成熟和灵魂的成熟，外表不容易看得到我的悲哀。
网络是虚无也是真实的。可以用来倾诉或者发泄更或者欺骗。
没人对你说你太过分了。你也不会有太过沉重的在责任感。

网络是黑色的布罩，坚韧。
那些男人或者女人或者未成年的孩子无法看清楚我。
也许会认为我是个三十岁的孤独女人，或者大学毕业后的寂寞女子。
他们不知道我只是一个孩子。早熟的孩子。并且未成年。



我选择走路，写字，漂泊。
自己对自己说话，进行一个人的倾诉，导演一部华丽的独角戏，开展一场幻觉的舞会。


[5。]

打开笔记本电脑，第一件事就打开那个久违的QQ，然后发现有个人连续发了几十条讯信过来。可以这样不受干扰地做自己的事情。
宝贝他们在院子里嬉戏。
周围寂静一片。我知道的那只有寂寞。不会太漫长的寂寞。
在BLOG上敲打那些不为人知的秘密，不再有现在城市里的喧嚣和浓重的刺鼻味。


心情总是零散。偶尔在泛黄的稿纸上写几句不知所云的文字。祭奠我死去的灵魂。
跟着网络上那写最熟悉的陌生人侃侃。空调的冰凉气息穿透身体皮肤直接抵达心里。

全部的一切都只属于我一个人。连时间也任凭我摆布。

可以随便。没人理会。不会有谁或于轻重，更加没有那些幸运和倒霉。
自己可以在何时何地出去走路。
进出网吧酒吧歌舞厅，抽“三五”，那浓烈的烟草味是寂寞的。那样子的我会过得很好，没有谁让我牵挂，想念。
几乎与世隔绝的分离。



[6。]

寻找一个温暖的男人。不需要那些所谓的男人味，不用拘谨。不会彼此约束。放任自由的给对方空间。
一起生活在房子里。
他总是可以把一切布置得让我欢喜，而他自己也喜欢的感觉。


然后我们可以在院子的野蔷薇和茉莉旁边放纵。他可以背着数码摄象机，给我拍下瞬间的动态。
然后我娇惯着摘下一朵白色的茉莉，塞进他的衣兜。这一切就如此的顺其自然，没有什么难堪和别扭。

午夜的光影里我们彼此交缠着，直至凌晨在时间光斑下涂鸦。这一切竟是如此简单，靡丽。

男人会告诉我，生命的废墟里依旧有活人的气息。时间是个永不停息的漩涡，周而复始把那些无辜或者物质卷入纷涌，血泪濒飞。 


我们在夏天的阳光下撑起互化的莲蓬。阳光悻悻落落覆盖在院子，我们趴在草地上不知道在干了什么。
连时间都忘记了。还让我们在乎吗，你说呢。 


午夜的时间，我总跟着他去酒吧。一群人拥挤在一个小包厢里。
他们在台上跳街舞唱歌。他们也邀请我唱一首歌，那样的表情让人欠揍。我顺着微弱的灯光坐下来，叫了杯东西。

我只是如影随形窝囊费力地支撑着自己。
那天晚上的疯狂使我们都忘记了自己是誰。


[6。]

凌晨4点回到家。宝贝在院子里的小房子里睡得很香。
他进了房间，开始那场梦的归属。

我们从那一天晚上开始陌生。
他策划他的离开。
我计划我的阴险。


[7。]

曾经的爱情，偶尔还有淡淡怅惘的回忆。
可是我们继续着，一切都还是这样好。

曾经，问过永远的止境。现在打算在这个夏天的夕阳前微笑。看着那些爱过的人，惆怅地抬头。迎接阳光。 

你也许只是不知道，我还是那个喜欢午夜在光影涂鸦，在凌晨的斑点中涂抹的女子。 


我只是个女孩。即使过了很久，我都很想，拥有自己的一个家，两只宝贝，一个男人，自己的时间自己调制。


[8。]

站在海边，夏天的落日。
听，是大海的呼啸。听，那是光影召唤着我，涂鸦，在时间白纸涂抹。 

• 你可曾听见我的呼唤。在这个初夏。

• 窗外阳光弥漫一片，沉闷而无奈，大地上唯一的清凉被那恶毒的太阳蒸发成温热的冰块。融化成一滩滚烫的苏打水。

• 陈年的往事，被时间打上了厚厚的灰尘。我从来不清理。我从来不磨擦。
  它们倾泻，它们放纵。
  我的曾经和你的过去溶为一体。我们相互依存。我们依赖对方稀薄的呼吸，和那仅仅可以点亮心灵的灵魂。
  
  
  我还是想起那片腥风血雨的草地。尽管那里已经荒芜。我跟你的记忆在一点一点枯萎。也许爱情开始在枯萎的心芽中滋长起来。而我们不知道。
  
  
  
  我去过那间精品店了。就是上次你给我买生日礼物的那间。我一眼就看见了挂在琉璃墙上水晶一样刻印纹理的那模样。看到价钱之后我刺痛的心疼一下子涌上来，在心底翻腾。
  原来你的爱我没能好好珍惜，现在我后悔却无济于事。
  天空还是依旧，你送我的礼物也依旧，可惜早却物是人非。
  
  
  
  我在这一边。你在那一头。我手指僵硬，冒冷汗，倔强地逞强。你在那个时候还是那么傻，即使在天涯，我在海角，你依旧那么轻言慢语。
  
  
  我一直行走在时间河流的边缘，时而快时而慢，小心谨慎一直提防着怕摔入巨大的旋涡，卷入血泪纷涌的纷争。
  我想走到安全的地方，不用再那么担心自己会摔入生命谷底。一路上祭奠膜拜着我那失去和拥有过的。
  
  
  如果我忘记了时间河流和汹涌旋涡里的波折，我也不会忘了你。
  一次又一次在午夜或凌晨翻着我们过往的记忆，听着歌，或是关闭了BLOG在QQ上敲着对你的倾诉。
  翻看安妮的文字，阅读张爱玲的传奇，浏览泰戈尔的距离，脑袋里构思着千奇百怪的东西，结合成那些零散而没办法取悦别人的文字，敲在空白的屏幕上，于是我倾诉的面板立即显出狰狞的文字，把我的思念吞噬。
  
  
  
  
  你的爱。我的恨。彼此交集。如影随形。我们的间隔就是质疑。
  
  我们无法回去了。我们再也不能够拥有曾经那虚幻的天荒地老。
  我珍惜。